娃被欺負,教孩子打回去,不如教他「ICPS」技巧,不打不罵解決衝突

在近期的綜藝節目《婆婆與媽媽》中,伊能靜談起了女兒米粒在學校的經歷。

米粒膽子小,又剛轉學到新學校,同學們都不理她。

一次課外活動時,一個小男孩不小心撞到了米粒。

米粒立即報告了老師,老師就要求男孩道歉,事情很快解決了。

可是,從此以後,那個男孩開始針對米粒,總是有意無意地欺負她。

一旁的秦昊聽到女兒的遭遇,掩面忍不住哭了。

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每個孩子都是父母的心頭寶,孩子在學校被同學欺負,身為家長都是心疼、憤怒又無奈。

網友們紛紛支招:

「受到欺負,應該立即反擊回去,否則還會受到更多的欺負。」

「我爹從小就教育我,誰欺負你,你就給欺負回去。」

……

網友的建議,不無道理。

打回去總比一直當個「受氣包」要好得多。

但只是打回去就夠了嗎?

孩子總是被欺負,也說明一個問題,就是孩子處理問題的能力比較弱,如果這種能力不改善,他就永遠是弱者的角色。

所以,面對孩子被欺負,父母除了教孩子學會反擊,最重要的是要教會孩子思考如何解決衝突。

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兒童發展心理學家、美國亞拉尼大學心理學教授默娜·B.舒爾博士在她的《如何培養孩子的社會能力》一書中,提出了一個「ICPS」(Ican problem solve)的技巧,旨在通過引導孩子如何思考,從而自主解決人際衝突。

「我的方法是引導孩子解決問題。其最重要的特點,不是教孩子思考什麼或者做什麼,而是教孩子如何思考,從而讓他們能自己決定該做什麼、不該做什麼,以及為什麼要那樣做。」

「ICPS」又稱「我能解決問題」,是以默娜·B.舒爾博士及團隊的研究為基礎,並通過了臨床證實和對孩子們的實驗檢驗過的方法。

舉例來說,皮皮把自己的玩具槍給球球玩,當皮皮想拿回來的時候,球球不肯給。皮皮想搶回來,球球就踢了皮皮一腳,於是,兩個孩子就打了起來。最後,皮皮打哭了球球,拿回了玩具槍。

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作為家長,與其質問皮皮,不如問他「為什麼你要打球球?你打了球球,球球是什麼感覺呢?如果是球球這樣從你手裡搶玩具,你是什麼感覺呢?你能想到一個不同的方法讓球球把玩具槍還給你嗎?」或許家長這麼問,能讓孩子想到用其他玩具交換或者一起玩的好辦法,這就是"ICPS"的魅力。

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假如你的孩子搶了別人的玩具,你會怎麼做?

第一種:「我數三下,立刻還給人家。1、2、3!」

這是控制型的方式,父母們通常會不自覺使用父母權威來控制孩子。這樣的教養方式不會讓孩子有責任感,孩子長大以後會更容易放縱自己。

第二種:「小孩的矛盾讓他們自己去處理,不要管他們。」

這種是放任型的方式,家長對孩子的行為選擇置之不理。孩子哭也好鬧也罷,家長都能泰然自若,放任不管,不安慰不安撫。這樣的孩子長大以後容易出現的問題是缺乏團隊歸屬感,容易形成成癮性人格。

第三種類型的家長:「別搶了,別搶了,爸爸給你買一個去。」

這種是賄賂型,這樣的孩子長大以後做任何事都缺乏內心的動力,他只是為了得到外部的獎勵。

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第四種類型,幫助孩子找到問題所在,引導孩子自主解決問題。

這種是培養型,這才是真正有效的,讓孩子受用一生的方法。

「ICPS」方法就是一套系統的説明家長培養孩子解決社會問題能力的方法。

研究發現,具備「ICPS」能力的孩子,更少出現行為問題,更少攻擊性,同時懂得體諒別人。

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一個完整的「ICPS」對話分為四步,默娜·B.舒爾博士在《如何培養孩子的社會能力》這本書中,對每一個步驟都做了詳細說明,並配以練習方法和實戰技巧。

解決問題之前,先要認識到問題是什麼。

因此,「ICPS」技巧第一步就是教孩子明確問題所在,具體說來就是運用字詞遊戲。

默娜·B.舒爾博士在書中給出了「我能解決問題」對話法基礎的六對字詞:是/不(沒)、和/或者(還是)、一些/所有、之前/之後、現在/以後(稍後)、相同/不同。

在孩子兩三歲,能表達自己的時候,父母就可以通過遊戲的方式,讓孩子在日常生活中通過對話練習這些字詞。

我和兒子在互動的過程中,就會使用這樣的方法。

比如,兒子和小夥伴玩的時候,開始爭搶玩具。

我:怎麼啦?

兒子:是我先拿到玩具的,豆豆搶我的。

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我:搶是拿回玩具的一種方法,在你們搶奪之後,發生了什麼呢?

兒子:我們吵架了。

我:吵架了之後,你們都是什麼感覺呢?

兒子:我們都特別生氣。

我:那你能想一個不同的辦法,讓你們兩個人不用生氣嗎?

兒子:或許我們可以一起玩。

我:很好,你想到了一個不同的辦法,現在去試試吧。

父母通過有意識地教孩子使用這六組字詞,可以幫助孩子建立多種選擇的思維方式,教會孩子觀察行為之前之後的區別,這樣孩子才會知道自己的行為是會對他人造成影響的,從而敢於自己解決問題。

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默娜·B.舒爾博士在研究中發現,只要加以訓練,即使是學齡前的兒童也能學會理解他人感受。

在這一階段的訓練中涉及到的字詞有:開心、傷心、生氣、驕傲、沮喪。父母要通過各種方式,讓孩子明白這些字詞的含義。

A.辨別不同的感受

這一步中,父母可以和孩子玩看圖遊戲。陪孩子看圖片或者動畫片的時候要經常問孩子,圖片中的人是什麼感覺?圖片裡的人心情如何?比如光頭強,當他被熊欺的時候,是什麼心情?

B.識別他人的感受

在生活中通過遊戲方式,教孩子觀察他人的感受,讓孩子明白,可以通過看面部表情來識別情緒感受,還可以通過聲音來識別情緒感受,識別感受最重要的方式是詢問對方。

C.討論感受

孩子理解關於感受的字詞後,可以通過繪本、畫畫、玩偶遊戲等方式和孩子一起討論感受。

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當你給孩子讀故事書時,可以在某些地方停下來,讓孩子猜一下書中某個人物的感受。問問孩子是怎麼知道的。無論什麼樣的故事情節,都可以花點時間和孩子討論書中每個人物的感受。

我在帶兒子看巧虎繪本的時候,我問他:巧虎的積木房子倒了,他是什麼感覺?兒子說,傷心。我問:你怎麼知道他傷心?兒子,因為他哭了。看到巧虎在爸爸的幫助下重新搭好了積木房子,我問他:巧虎現在是什麼感覺?兒子,他很開心。我問,你怎麼知道的?兒子,因為他在笑。

只有孩子理解了別人的感受,才能在做事情時考慮自己的行為對他人的影響,從而謹慎做出行動。

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前面三個技巧只是為孩子學會思考如何解決問題打下了基礎,現在開始真正學會解決自己的問題。

在前三個步驟中,孩子已經能感受到對方的情緒,可能也已經想到了解決辦法,但第三步是讓孩子學會思考「如果我的第一種辦法不管用,那麼我可以試試不同的辦法。」

只有孩子明白一個問題有多種不同的解決辦法後,他才不會輕易放棄。

家長可以運用遊戲的方式來説明孩子找到多種不同的辦法。

① 角色扮演

家長和孩子玩解決問題的角色扮演遊戲,或者還原白天發生過的事情。比如孩子白天和小夥伴起了衝突,晚上我會和他玩角色扮演遊戲,我會讓他挑一個角色,然後通過遊戲不斷幫助孩子嘗試,如果我這樣做了,有什麼後果,如果那樣做了,又有什麼效果。

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家長和孩子玩角色扮演遊戲,能讓孩子有更多想像空間,也能增進親子關係,最重要的是能幫助孩子找到解決問題的方法。

②玩偶遊戲

使用玩偶來扮演其他小朋友,玩解決問題的遊戲。

③找辦法遊戲

比如一件事發生了,孩子不知道怎麼解決,那可以玩「找辦法」遊戲。找一張紙,中間畫一條線,左邊寫上所有的辦法,右邊寫上對應的後果。當孩子不斷湧現出很多想法的時候,他們就開始學習解決問題的辦法。

當家長認真地拿出紙筆準備寫的時候,孩子會覺得受到尊重,他也會認真地對待這件事。

把每一次矛盾都當做一個找辦法遊戲來對待,這些事情就都是孩子成長的臺階。

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僅僅有解決辦法是不夠的,孩子們要學會考慮後果。

「因果思考的目的,是要説明孩子思考如果採用了某個辦法,接下來可能會發生什麼。因此,只有當孩子知道事情是按照某種順序發生時,他們才能明白後果的意義。」

那麼,怎麼培養孩子因果思考技巧呢?

A.「之前和之後」遊戲

家長需要教孩子用之前和之後的句式來描述一件事。

比如:我動手打豆豆之前,我們玩的很開心。

我打了豆豆之後,我們都很生氣。

B.故事接龍遊戲

家長可以先編一個故事,讓孩子們輪流接下去把故事講完。通過思考故事的發展,孩子會去考慮後來的事,他就能建立自身的責任感。

C.「如果……可能」遊戲

在這個遊戲中,父母可以給孩子提供一種情形,然後讓他們想像各種可能的後果。

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比如:如果你整晚不睡覺,可能會發生什麼?

如果一個人從來不刷牙,可能會發生什麼?

如果一個孩子只喝飲料,可能會發生什麼?

這些練習因果思考的遊戲,會鼓勵孩子思考事情後果。孩子說出的後果越多越好,在這個過程中,父母不要暗示孩子的回答錯誤,只要鼓勵他們考慮更多後果。

 

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總結:一個完整的「ICPS」對話包括四部分,一是明確問題所在;二是理解自己及他人的感受;三是尋找多種解決方法;四是預估解決辦法的後果。父母在實行的過程中要注意三個重要的原則:一是要把注意力放在弄清孩子的想法上,不要強加價值觀給孩子;二是一定要讓孩子來解決問題,而不是替孩子解決問題;三是把重點放在解決問題的過程上。

當孩子學會「ICPS」技巧後,他遇事會思考自己的行為是否合理,思考得當後才會採取行動。

父母不可能保護孩子一輩子,所以最好的辦法就是教孩子學會獨立思考,獨立解決人際衝突。